[image]

Политический юмор - постим все!!!!!!

 
1 10 11 12 13 14 419

aless

втянувшийся

КВН,но с полит-пристрастием..

:)
   3.0.143.0.14
+
+5
-
edit
 

ahs

старожил
★★★★
С блогов ВВС

BBC Russian - Ваше мнение - Нас прокляло природными ресурсами...

Рифма недели. Можно ли о новостях писать стихами? // www.bbc.co.uk
 

Ещё когда мы с вами были русами, а также – печенегами с мордвой, нас прокляло природными ресурсами. Накрыло всю Россию с головой. Нас прокляло пенькой, пчелиным мёдом, немного позже – коноплёй и льном. Россия богатела год за годом, торгуя всюду маслом и зерном.

Потом нас ханы обложили данью. Татарам мы платили, как могли, и это было просто благодатью для всей ресурснопроклятой земли. Но гнуть славяне не хотели спины, поскольку мы отважны и горды. Проклятие икрой и осетриной не позволяло взяться за труды.

Нам за работу трудно было браться – проклятья были слишком уж сильны. И если вдруг нас продавали в рабство, обратно получали в полцены.

Мы были прокляты пшеничными полями, и урожай свозили за рубеж. Проклятие России соболями лишало нас, практически, надежд.

К труду не возникало интереса – сырья полно в отечестве моём. На севере нас проклинало лесом. На юге – чернозёмом и углём.

Мы как могли всё это продавали, готовы были даром раздавать! Нас самоцветами пришибло на Урале. Теперь их просто некуда девать. Проклятья, впрочем, были очень разными – то золото, то минералы с гор. Нас прокляло якутскими алмазами – ЮАР от зависти чернеет до сих пор.

Мы от судьбы уже не ждали ласки и освоились с проклятьями вполне. Нас нефтью прокляло. Сперва на Каспии, ну, а потом уже по всей стране.

Когда б мы жили где-нибудь в Японии, на трёх клочках непахотной земли, то мы б, конечно, эффективность подняли! Мы б всех, кого угодно, превзошли!

(Лавируем, как судно между рифами, проклятий очень много на Руси. Меня вот лично Пушкин проклял рифмами. Но я их продаю на Би-би-си.)

Пора, друзья, идти путём иным – поднять производительность труда. Благословило нас министром Кудриным, и это, очевидно, навсегда.
   
+
-
edit
 

Android

старожил
★★★
Груз древесины с Арктик Си доставлен. Все бревна успешно поставлены на боевое дежурство.
   3.0.133.0.13
US Машинист #21.09.2009 04:38  @Android#20.09.2009 14:31
+
-
edit
 
Путин... в смысле, Добби, выступает с новогодним обращением к народу :)
   2.0.0.202.0.0.20
+
+6
-
edit
 

Anika

координатор
★★☆
Стырено с Острия


Главный санитарный врач Геннадий Онищенко призвал россиян заменить холодное пиво горячим чаем. Россияне призывают Онищенко сменить кресло на фрезерный станок, а потом уже давать советы.


- Позавчера по пьяни я поспорило с дружбаном и проиграло. Теперь я должно в течение недели говорить о себе только в среднем роде. Пристрелите меня, пожалуйста.
- Б#я, Фурсенко, ты?
   

Tzvk

астрофизик

В ответ на "нытьё одного блоггера" :F

   3.0.143.0.14

Tzvk

астрофизик

И продолжение (фотожаба)
   3.0.143.0.14

U235

старожил
★★★★★
Tzvk> И продолжение (фотожаба)

Мне почему то сначала пришло в голову совсем другое продолжение: "Слышь! Работать не пробовал?"
   3.5.33.5.3

Anika

координатор
★★☆
Вовочка Пукин боролся с бандитами.
Найдены двое соседей избитыми.
А двух других он в саду отловил:
Вывел в сортир. Снял штаны. Замочил.
   
+
0 (+1/-1)
-
edit
 

bozman

втянувшийся

Президент, достойный Украины (рус. субтитры)
Прикреплённые файлы:
 
   
+
-1 (+1/-2)
-
edit
 

killrill

новичок
[img]undefined[/img]
Прикреплённые файлы:
 
   
+
+5
-
edit
 

Android

старожил
★★★
Послание президента Федеральному собранию
Прикреплённые файлы:
 
   
+
+1
-
edit
 

U235

старожил
★★★★★
Очередной отжиг от известного мастера жанра :) :

Российский премьер-министр Владимир Путин посоветовал президентам Украины и Грузии встречаться без галстуков.

С таким заявлением он выступил на пресс-конференции в Ялте по итогам встречи с премьером Украины Юлией Тимошенко, комментируя визит в Киев президента Грузии Михаила Саакашвили. "Галстуки нынче в цене, не ровен час... ну, вы меня поняли, - сказал Путин. - Слопает гость Ющенко еще галстук его".

Отвечая на вопрос журналистов, что именно могут обсуждать президенты Грузии и Украины, Путин не стал делать конкретных предположений, добавив лишь: "Бойцы вспоминали минувшие дни и битвы, что вместе продули они".

Скандальная видеозапись того, как грузинский президент грызет свой галстук, готовясь к интервью британской телекомпании BBC, стала всеобщим достоянием в августе прошлого года. Кадры, демонстрирующие не вполне адекватное поведение Саакашвили, были показаны сначала в эфире самого телеканала, а затем появились в Сети.
   3.5.53.5.5

энди

злобный купчик
★★★

U235> Очередной отжиг от известного мастера жанра :) :
ага я по телику седни это видел)настрение ВВП поднял с утра изрядно)))
   8.08.0

Anika

координатор
★★☆
U235> Российский премьер-министр Владимир Путин посоветовал президентам Украины и Грузии встречаться без галстуков.
Осталось только посоветовать встречаться без трусов.
Впрочем, всё ещё впереди :D
   
RU Владимир Малюх #22.11.2009 10:56
+
+3
-
edit
 
Кто сказал, что государство-это мы?
Государство-это нас...


После послания Федеральному собранию президента РФ, правительство приняло постановление оставить в России один пояс...
Черный у Путина.


Попадают Саддам, Буш и Путин в ад, на ковер к Дьволу. И говорит им Дьвол:
-Вообще-то по процедуре, если кто-то из вас научит меня подлости против рода человеческого, новой, какой я не знаю, я обязан отпустить вас в рай.
Садам:
-А не пробывали ли вы травить мирное население химическим оружием?
- Знаю, было.
Буш:
-А может, попытаться сровнять с землей всю страну?
-Тоже знаю, было.
Путин:
-А можно я вам на ухо кое-что скажу?
Дьявол:
-Ну давай,- и наклоняется к Путину.
Путин что-то шепчет на ухо Дьволу, у последнего вытягивается лицо, падает челюсть и лезут глаза из орбит:
-Вова! Побойся Бога!!!
   7.07.0
+
-
edit
 
LT Bredonosec #03.12.2009 02:13  @Android#03.12.2009 01:50
+
+5
-
edit
 

Дело об азиатском льве.
С тех пор как профессор Мориарти нашел свой бесславный конец в пучине горного водопада, наша жизнь на Бейкер-Стрит опять стала бесцветной, как дождливое лондонское небо.
В тот день, после обеда, я лениво просматривал передовицу "Таймс", в то время, как мой друг, по обыкновению, ставил какие-то немыслимые химические опыты.
- Уотсон, а где находится этот ваш Киев? - спросил меня Холмс, не оборачиваясь.
- Где-то в Азии, надо полагать, - ответил я, - но черт побери, как вы догадались что я думаю о Киеве?
- Друг мой! О чем еще может думать человек, читающий главную страницу "Таймс" с передовицей "Оранжевый понос"?
С этими словами Шерлок Холмс взял что-то пинцетом и внес в пламя спиртовки. Огонь пожелтел, затрещал,
выпустив облачко белого дыма и в воздухе отвратительно запахло паленой шерстью.
- Господи, Холмс! Вы б окно открыли, - возмутился я. Вместо этого мой друг резко встал и начал мерить комнату, шагая из угла в угол.
- Нет! - воскликнул он, резко остановившись, - диоксином тут и не пахнет! Чувствуете? Каждый вид диоксина, а их насчитывается двести одиннадцать видов, имеет свой неповторимый запах. Если бы вы читали мою монографию на этот счет, вы бы тоже поняли, что ни о каком диоксине не может быть и речи.
- Очень любопытно! Новое расследование?
- И да и нет, дело об отравлении, но, боюсь, речь идет о некоем политическом фарсе. Вы знаете, что это? - и он указал на смятую бумажку, на которой лежал клок грубой рыжей щетины.
- Я думаю, шерсть обезьяны или льва. - я пожал плечами, - судя по всему
льва. Да! Определенно, льва.
- Нет, Уотсон, это шерсть с головы президента Украины Ющенко, которую он сам прислал мне на той неделе. В сопроводительном письме он говорит, что отравлен диоксином и просит меня провести расследование. Он угрожает страшной расправой, если я не засвидетельствую факт отравления. Кстати, этот Ющенко будет здесь с минуты на минуту. Но никакого отравления не было! Не было, Уотсон, никакого диоксина!
- Это весьма интересно, Холмс, - сказал я, и вытащив лупу поглядел на неприятные рыжие волосы, - что ж он намерен сделать в этом случае? Организует майдан на Трафальгарской площади?
Что-то невыносимо знакомое почудилось мне в этих рыжих волосах...
- Холмс!!! - заорал я не своим голосом, отпрыгивая от стола, - Холмс! Руки!!!
- Что?
- Руки! Давайте сюда ваши руки!
Ничего не понимающий Холмс показал мне ладони. В этот момент он был похож на воришку, который протягивает запястья полисмену, чтобы тот защелкнул на них наручники. Я схватил спиртовку, сбил пламя и, сорвав крышку вылил ее содержимое на руки моего друга.
- Можете вы, наконец, объяснить... - начал Холмс.
- Проказа! - выпалил я, - лепра!
- Что-то я не пойму вас, дружище, - пробормотал Холмс, вытирая руки о штаны.
- Возьмите лупу и поглядите сами на эти волоски! Только, умоляю, не прикасайтесь к ним. Видите те странные уплотнения у корней? Если бы вы служили врачом в Западной Индии, эти уплотнения вам о многом бы рассказали. Это проказа, смертельно опасная инфекционная болезнь. Помимо всего прочего у заболевшего меняется лицо. У нас, медиков, лицо прокаженного именуется "Маской Льва"!
- Ну, знаете ли, Уотсон... - начал Холмс, но закончить не успел. На пороге возникла миссис Хадсон.
- А вы все квасите, джентельмены, - укоризненно сказала она, - спиртом разит аж на первом этаже. Но я, собственно, не за тем. Вам почта, мистер Холмс.
- Почта? А почему так официально? Ну, тогда положите, как обычно, на письменный стол.
- Это очень необычная почта, сэр. Что-то из Азии, как я понимаю.
Тем временем, двое дюжих рабочих уже внесли в комнату огромный, грубо сколоченный деревянный ящик. Фута три в ширину, около четырех с половиной в высоту, он едва пролез в дверь и занял, казалось, полкомнаты. На верхней крышке чернел штамп киевского главпочтампта.
- Ничего не понимаю, - обернулся ко мне Холмс, - точно, из Азии, очень любопытно.
С этими словами он взял каминную кочергу и поддел одну из досок. Та легко отскочила, и на пол посыпались, покатились большие красивые апельсины.
- Странно, странно... - бормотал Холмс, - глядите-ка на это! - он указал на большую надпись, пересекающую одну из сторон ящика. "Подарок для самого слабого" - гласила надпись.
- Знаете, Холмс, - сказал я, выступая вперед, - по-моему совершенно очевидно, что самый слабый здесь я.
- Нет уж позвольте! - отозвалась миссис Хадсон, - грешно вам, джентельмены...
- Стойте! - выкрикнул вдруг Холмс, - стойте!
Он кинулся к книжной полке и схватил с нее увесистый том. Полистав книгу около минуты, он поставил ее на место и поглядел на меня.
Теперь я не узнал его. Это была ищейка, борзая идущая по следу, в предвкушении скорой добычи.
- Уотсон! - воскликнул он громким голосом, - а не отправиться ли нам в оперу? Сегодня дают "Аиду" Верди.
С грустью я пожал плечами. Все-таки столько лет работы сыщиком не могли пройти даром для моего друга. Он окончательно сбрендил. Но Холмс не понял моего жеста и, схватив первый попавшийся листок бумаги, написал на нем несколько строк. Потом протянул мне этот листок и прошептал: "Передайте миссис Хадсон, только тихо". Надпись на бумажке была такая: "Срочно позвоните в Скотланд Ярд инспектору Лестрейду, пусть пришлет полдюжины крепких парней". - Ну так что Уотсон, - нарочито громко сказал мой друг, когда миссис Хадсон выскользнула из комнаты, - как насчет оперы?
Вдруг я понял, что втянут в какую-то странную игру, которую затеял Холмс. - С удовольствием! - ответил я в полный голос, - обожаю Бетховена. Когда мы идем? - Немедленно, друг мой, немедленно! - и Холмс демонстративно затопал к выходной двери.
Я последовал за ним. Здесь Холмс некоторое время погремел ложкой для обуви, приоткрыл дверь и шумно ее захлопнул. Потом, приложив палец к губам, на цыпочках прошел в дальний угол комнаты и уселся на ковер, жестом приглашая последовать его примеру. - Надеюсь ваш револьвер при вас? - спросил Холмс еле слышно, когда я опустился рядом.
Я кивнул.


* * *
Время тянулось медленно, как черничный кисель. Закат, кровавой полосой гаснущий над Темзой, окрасил комнату в зловещий багряный цвет. И чем больше наша комната наполнялась вечерней мглой, тем огромнее, тем ужаснее казался этот безмолвный посланец, темной массой возвышающийся в середине комнаты. Буквально физическое ощущение надвигающейся беды все сильнее и сильнее сжимало свои мертвенные пальцы на моем сердце. Поглядев на Холмса, я понял, что он испытывает точно такие же ощущения.
Вот из ящика раздался еле слышный шорох, отдаленно напоминающий вздох. Холмс побледнел и напрягся, став похожим на готовящуюся к атаке кобру. Потом ящик ощутимо качнулся и доски в верхней его части стали сами по себе отскакивать со своих мест. На пол посыпались десятки апельсинов. Еще через мгновение из ящика показалась чудовищно косматая львиная морда.
- Маска Льва! - крикнул Холмс и бросился к ящику.
Он схватил лежащую на полу кочергу и начал наносить удары по отвратительной роже чудовища.
- Ще нэ вмээр... - заревел лев, продолжая выбираться на свободу.
- Помогите же, Уотсон! - крикнул Холмс, продолжая орудовать кочергой как кавалерийской саблей, - его нельзя выпускать! Это Ющенко!
Я подбежал и нанес удар пяткой прямо в ухо льва. Однако становилось ясно, что долго мы не продержимся. Чудище продолжало неторопливо вылазить из ящика, не особо обращая внимание на наши с Холмсом попытки его удержать.
Помощь подоспела вовремя. Входная дверь слетела с петель и в комнату ввалились шестеро дюжих полисменов во главе с инспектором Лестрейдом.
- Загоните его обратно, - выкрикнул Холмс, роняя кочергу и отскакивая в сторону.
Дюжие парни с дубинками набросились на чудище со всех сторон. Надо отдать должное лондонской полиции, она всегда оказывается на высоте, когда нужно поработать дубинкой, не особенно размышляя, "зачем" и "кого". Словом, когда полицейские расступились, ящик был вновь заколочен и даже обит металлической лентой для надежности.
- Да, туго бы Вам пришлось, не успей мы вовремя, - заметил Лестрейд.
- Несомненно, старина! - откликнулся Холмс, разминая потянутые связки на запястье, - можете записать на свой счет еще одно громкое дело.
- Ну, ясно! А как иначе? Скотланд Ярд всегда на страже вашей безопасности... да, а кто это был?
- Виктор Ющенко. Президент одной азиатской страны.
- Боже! Какая дикость! Сочувствую той стране. Только не понятно, что теперь с ним делать.
- Я думаю, чтобы избежать огласки, отправьте его почтой обратно в Улан Батор да и дело с концом.


* * *
Вечером мы сидели у камина. Холмс задумчиво курил, я потягивал портвейн.
- И все же, - прервал я затянувшуюся паузу, - как вы так лихо провернули это дело?
- Элементарно, Уотсон, элементарно. Все это уже было. Ничего нового в этом мире не случается. Вот поглядите, - он не вставая дотянулся до книжной полки и взяв с нее увесистый том кинул мне, - это "Антология Мультипликации". Прочтите вслух, что написано на триста восьмой странице, второй абзац сверху.
- Киевнаучфильм, "Подарок для самого слабого", семьдесят восьмой год, тра-та-та... Льва отправляют тайно через границу в ящике с апельсинами... Невероятно! Это свидетельствует о том, что...
- О том, что это хороший мультфильм, дружище... Когда-то и в Азии были нормальные страны.
- Да! Но почему вы отправили Ющенко в Улан Батор? Он же из Киева.
- В самом деле? Значит перепутал. В конце концов Киев в Азии и Улан Батор тоже в Азии. Там уж как-нибудь сам доберется.
   3.0.83.0.8
+
+2
-
edit
 

Floyd

аксакал

Вот уж феерия интеллектуальной пропаганды :)

Комментарий с ю-туба :
Она клевая, очень сексуальная девочка. Как юный натруалист всегда хотел попробовать телку совсем без мозга. Наверное это забавно.
 

   3.5.53.5.5

HolyBoy

аксакал

Floyd> Вот уж феерия интеллектуальной пропаганды :)

Класс!

Я посмеялся. :)
   
+
+1
-
edit
 

aless

втянувшийся

Floyd> Вот уж феерия интеллектуальной пропаганды :)
В догоночку:
- Скажите,как его зовут?!(С)
Прикреплённые файлы:
 
   3.0.153.0.15

Floyd

аксакал

Floyd>> Вот уж феерия интеллектуальной пропаганды :)
aless> В догоночку:
aless> - Скажите,как его зовут?!(С)

Я его знаю, Дмитрий Владимирович Иванов !
   3.5.53.5.5
+
-
edit
 

bozman

втянувшийся

Тогда про политику...вернее про уродов и детей.
Из замеченного.Не один десяток дней по дороге в аэропорт у нас в Луганске.,все деревья были покрыты голубыми ленточками(символ ПР-партии регионов с лидером Януковичем).К сегодняшнему приезду леди Юли,вчера, весь день толпа народа собирала эти ленточки.Сегодня с утра,на машине и с длинной удочкой, пяток человек снимали остатки практически с макушек этих самых деревьев.Ленточки,ленточки.
Стоимость этих самых ленточек мизерна,а вот топливо,оплата рабочих,да еще в масштабах страны.Одеть,снять,снова одеть.И так сколько лет.Уже бы договорились и повесили фонарики(дешевые китайские).Щелкай только,да цвет меняй.
Янукович- получите голубенький,Ющенко-получите оранжевый,Тимошенко- получите полосатый.За пять лет сколько можно было спасти детей,потратившись на операции?Ну не уроды ли?
А сегодня улетит,завтра Янукович или Ющенко прибымши,опять ленточки?
Прикреплённые файлы:
 
   
+
+2
-
edit
 
AD Реклама Google — средство выживания форумов :)

Anika

координатор
★★☆
Accept> http://voffka.com.nyud.net/archives/kakweddr.jpg
Мда. Ну и как это прикажешь понимать?
Барак возревновал и вызвал гопника Норриса дабы поколотить соперника? Так, что ли? :D
   
1 10 11 12 13 14 419

в начало страницы | новое
 
Поиск
Настройки
Твиттер сайта
Статистика
Рейтинг@Mail.ru