TSONYO₃
инфо
инструменты
st_Paulus
wolff1975
AidarM
Bredonosec
Реклама Google — средство выживания форумов :)
-
![[image]](https://www.balancer.ru/cache/sites/me/vk/vk/pp/c7005/v7005888/45aa3/128x128-crop/uXi5p2UHiqY.jpg)
О религии с юмором
Теги:
Приходи в церковь
Не жди когда тебя другие принесут
Прикреплённые файлы:
wolff1975> https://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/20/11/23/1606160547.jpg
Да просто кассовые аппараты и стандартное налогообложение ввести на всю коммерцию. И церкви начнут массово закрываться, как в начале 20в Останутся только там, где верующих реально хватает. И оставаться будет не 2-3, а ровно столько, сколько на самом деле нужно.
Да просто кассовые аппараты и стандартное налогообложение ввести на всю коммерцию. И церкви начнут массово закрываться, как в начале 20в Останутся только там, где верующих реально хватает. И оставаться будет не 2-3, а ровно столько, сколько на самом деле нужно.
Это сообщение редактировалось 26.11.2020 в 08:37
Моисей никак не мог принять ванну, потому что вода постоянно расступалась и откуда-то сбегались евреи
Звонок из монастыря в агрохолдинг:
— Вы не могли бы нам прислать мешков пять моркови?
— Приезжайте и собирайте сколько хотите на условиях мешок нам мешок вам.
— У нас некому.
— А монахи?
— Им некогда, они молятся.
— Так Господь велел трудиться?
Бросили трубку... .
— Вы не могли бы нам прислать мешков пять моркови?
— Приезжайте и собирайте сколько хотите на условиях мешок нам мешок вам.
— У нас некому.
— А монахи?
— Им некогда, они молятся.
— Так Господь велел трудиться?
Бросили трубку... .
[исповедь]
Я: Святой отец, я совершил все 7 смертных грехов за 30 минут.
СВЯЩЕННИК: Как?
Я: Я был очень зол и завидовал соседу, поэтому лениво соблазнил его жену, съел все его продукты из холодильника и не поделился.
СВЯЩЕННИК: Ты забыл гордыню.
Я: Нет. Я очень этим горжусь.
Я: Святой отец, я совершил все 7 смертных грехов за 30 минут.
СВЯЩЕННИК: Как?
Я: Я был очень зол и завидовал соседу, поэтому лениво соблазнил его жену, съел все его продукты из холодильника и не поделился.
СВЯЩЕННИК: Ты забыл гордыню.
Я: Нет. Я очень этим горжусь.
- dmirg78 [17.01.2021 11:00]: Перенос сообщений в ...del
В потоке гонялся с ML-кой, а он упертый и рисковый до безобразия оказался! Но проигрывал в итоге. Когда поравнялись на светофоре, опустилось стекло, а там за рулем батюшка. В облачении, с крестом и так далее. Осенил меня крестным знамением и, пока я приходил в себя, со свистом умчал в поток… Читер.
На халяву свинина постна, халяльна и кошерна.
У нас в кардиологическом отделении с инфарктом лежал батюшка, лет пять назад. Байки любил травить — страсть! Да так степенно, оглаживая бороду, окая — ну, натуральный такой батюшка.
Вот одна из них...
Когда чёрная икра в СССР была ещё разрешена, а цена за неё поднималась до заоблачных высот, в один монастырь привезли 7 килограммов (! ) чёрной осетровой икры. Безвозмездно. Так сказать, в качестве благотворительной гуманитарной помощи. За две недели до окончания Великого поста.
Собрались батюшки, думу думают. Икра-то за эти две недели испортится — а когда ещё её попробовать удастся?!
И тут старший священнослужитель после долгого молчания, начавшего переходить в тихую панику, приосанился, размашисто перекрестил бадью с деликатесным продуктом и изрёк:
— Нарекаю тебя ежевикой!
Вот одна из них...
Когда чёрная икра в СССР была ещё разрешена, а цена за неё поднималась до заоблачных высот, в один монастырь привезли 7 килограммов (! ) чёрной осетровой икры. Безвозмездно. Так сказать, в качестве благотворительной гуманитарной помощи. За две недели до окончания Великого поста.
Собрались батюшки, думу думают. Икра-то за эти две недели испортится — а когда ещё её попробовать удастся?!
И тут старший священнослужитель после долгого молчания, начавшего переходить в тихую панику, приосанился, размашисто перекрестил бадью с деликатесным продуктом и изрёк:
— Нарекаю тебя ежевикой!
Bredonosec> перекрестил бадью с деликатесным продуктом и изрёк:
Bredonosec> — Нарекаю тебя ежевикой!
Да ладно! В Вербное Воскресенье, за неделю до Пасхи, рыбу и икру можно.
Была давно присказка про "перекрещаю порося в карася".
Bredonosec> — Нарекаю тебя ежевикой!
Да ладно! В Вербное Воскресенье, за неделю до Пасхи, рыбу и икру можно.
Была давно присказка про "перекрещаю порося в карася".
«Я не пукаю на людей — я лечу людей»: пастор из Лимпопо «исцеляет» прихожан пердежом
Южноафриканский пастор Христос Пенелопа заявляет, что нашел действенный способ лечить душевные и физические недуги прихожан, — он садится им на лица и пукает, тем самым изгоняя из них зло. // disgustingmen.com
Блин. Сегодня звонят в дверь свидетели Иеговы. Я открываю, они тока журнальчик свой протягивать — я со вздохом достаю ручку, ставлю автограф на журнале, вздыхая под нос:
"И дома от этих фанатов отбоя нет..."
Никогда они так быстро не сваливали...
"И дома от этих фанатов отбоя нет..."
Никогда они так быстро не сваливали...
Экскурсия по Золотому Кольцу России приехала в какой-то мужской монастырь.
Всё осмотрели, надо бы зайти на дорожку в туалет. Настоятель показал на лестницу вниз, мол там всё найдёте. Дамы спустились и видят две двери с табличками "Б" и "С".
Завязалась оживлённая дискуссия — куда идти? Некоторые дамы настаивали, что им надо в "Б", но только непонятно, почему так грубо? Другие девушки вполне допускали, что они "С", но опять-таки, почему так невежливо, хотя и честно? Оставался открытым вопрос: куда же ходят мужчины, если обе двери женские?
Конфликт разрешил спустившийся послушник, объяснив, что надписи означают Братья и Сёстры.
Всё осмотрели, надо бы зайти на дорожку в туалет. Настоятель показал на лестницу вниз, мол там всё найдёте. Дамы спустились и видят две двери с табличками "Б" и "С".
Завязалась оживлённая дискуссия — куда идти? Некоторые дамы настаивали, что им надо в "Б", но только непонятно, почему так грубо? Другие девушки вполне допускали, что они "С", но опять-таки, почему так невежливо, хотя и честно? Оставался открытым вопрос: куда же ходят мужчины, если обе двери женские?
Конфликт разрешил спустившийся послушник, объяснив, что надписи означают Братья и Сёстры.
— Материя первична!
— Воистину первична!
— Воистину первична!
--
Прикреплённые файлы:
wolff1975> https://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/20/11/23/1606160547.jpg
Так уже пройдено - в 30-е годы примерно так и было - доси Советской
власти простить этого не могут!
Так уже пройдено - в 30-е годы примерно так и было - доси Советской
власти простить этого не могут!
Если быть исторически точным, то в предмете “Основы православия” должны преподавать иудаизм.
Приходили свидетели Иеговы. Диалог.
— Добрый день.
— Здравствуйте! Мы — свидетели Иеговы. Нас сегодня Бог к Вам послал с благой вестью.
— Да, я знаю, знаю. . с утра вас жду.
— Они, в ожидании продолжения, заинтересованно.
— Он мне СМС-ку с утра прислал. Написал: прийдут, мол, скажут, что от меня. Скажи им, это проверка связи была, пусть назад возвращаются.
— Добрый день.
— Здравствуйте! Мы — свидетели Иеговы. Нас сегодня Бог к Вам послал с благой вестью.
— Да, я знаю, знаю. . с утра вас жду.
— Они, в ожидании продолжения, заинтересованно.
— Он мне СМС-ку с утра прислал. Написал: прийдут, мол, скажут, что от меня. Скажи им, это проверка связи была, пусть назад возвращаются.
Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.
Частный планетарий в Петербурге получил предостережение Роспотребнадзора после того, как в шутливой форме заявил, что считает себя храмом науки и готов открыться 5 июня вместе с религиозными храмами, для которых с этого дня было снято ограничение из-за COVID-19.
Реклама Google — средство выживания форумов :)
— Если Бог создал Солнце на 4-й день, как он считал первые три дня?
— Ой вэй! Бог - существо галактического масштаба, и "Божий день" это один оборот гаактики вокруг своей оси. Каких-то несколько миллионов земных лет
— Ой вэй! Бог - существо галактического масштаба, и "Божий день" это один оборот гаактики вокруг своей оси. Каких-то несколько миллионов земных лет
Copyright © Balancer 1997..2024
Создано 10.06.2006
Связь с владельцами и администрацией сайта: anonisimov@gmail.com, rwasp1957@yandex.ru и admin@balancer.ru.
Создано 10.06.2006
Связь с владельцами и администрацией сайта: anonisimov@gmail.com, rwasp1957@yandex.ru и admin@balancer.ru.
